PLANJ1234's profile梧桐忘秋PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 17 貂蝉叹貂蝉叹
荷花池畔舞袖扬，楼台水榭歌女狂。
二八梳得妇人髻，红颜少年不觉伤。
自古红颜多祸水，四美消得三国亡。
闭月一惊非可叹，司徒有计生心上。
献与董卓献温侯，短剑画戟锋交忙。
眉屋一瞥倾洛城，奉先铁骨亦无双。
曾想长佐英雄侧，吕布匹夫怎帝王？
可叹王允连环策，江山安能抚心伤？ October 05 国庆言他国庆言他
似乎很久没有长假了，从春节之后。 没有长假的日子过的很快，但略带匆忙，今年是我们国家的59岁生日，日子过的真是很快。小P问，一天与十年，有什么区别？我笑笑，看远处灰暗的天。
时间真是很抽象的东西，前几天听一个前辈讲话，她说自己当年刚工作的时候，似乎就象是昨天般历历在目，可一晃，自己已经五十多岁了，然后不免又是番感慨，一如我感慨大学时光如此短暂一样。时间的力量是什么？就是让尊为万物之长的我们，发出感受到自己渺小的感慨，我们的心胸能够伟大，但我们作为生命个体，却真的只是渺小到及至而已。
城隍庙很热闹，人满为患，找不到清净的角落。我不该在这个时间去那里的，去了，享受下人多的感觉吧，毕竟是有文化底蕴的地方，比工业化的世界要强上百倍。工业化了的我们，真的快乐吗？看看路上的行人，几个不是愁眉的，几个又能真的睡的安稳？这个世界太忧郁了，似乎人的基因都开始发生改变。
从高架上看外面的世界，可能在千年之后，我们的后代会去嘲笑我们现在自感发达的文明。一如我们现在一样，但我们之前的1000年的那个时代，却是我热切向往的。
最近越来越崇敬唐宋的文人们了，他们身上有种精神，是我们这个时代所没有的，这似乎是我一辈子的遗憾，但也许，精神是可以跨越时间的，我还是能跟苏轼、欧阳修、王安石们共鸣，如果我没有失去精神的话，这才是我坚守我的领地的原因，我知道在这片土地上，曾经有些灵魂是如此的伟大，使我在望其项背的时候，眼眸放出圣洁光华，口中啧啧不已，心中坦荡如空，这是种什么样的幸福？
所以，这个长假给我的，是我有了此生的生存状态的终极思索，这样的生存状态，尽管有人嗤之以鼻，但我想我会用一生去追随。我会失去很多东西，但我也会得到许多，我只要我所想要的，仅此而已，无他。
喝茶，养鱼，看书，养花草。对外养气，在内修心。修心的时候，必须要有些事情相伴，否则是捱不过去的，这个世界充满了诱惑，抵御他，其实就是抵御你的内心。而内心强大了，你是无敌的王者。 写些只有自己能看懂的文字，纪念2008年的国庆日。 September 15 这年中秋这年中秋
中秋我没回家，因为加班和值班的缘故。 所以，我便有机会躲在这个城市的一个角落，天天下雨，然后我看下雨，然后想家和其他。如此，人庸懒了很多。回家看墙上挂着年初的学习计划，本想用苦读和勤学冲淡这个城市无边的诱惑，本想用强大的内心来抵御恶魔的侵扰，可惜断断续续的读着，断断续续的醉生梦死。 雨的间歇，我走上西藏北路的人行天桥，车流在我脚下穿梭，天阴沉着，云在缓慢的翻滚，秋风吹的树和我都在颤抖。我和天桥是静止的，而这个世界其余的一切都在激烈的变化。 记得当年对自己的目标很明确，如今却迷失在一个黑洞中。我能清晰的记起我的梦想，我能坚定的在每年的年初定下当年的计划，但当我游弋在这个城市的每条街道的时候，我内心有种痛，吞噬我的内心，我厌恶我个人，我恨这个世界中竟有个我，我恨我竟在这个世界中。 有时我变的语无伦次，有时我变的惊恐彷徨，这个世界本是无我的，闭上眼睛，我超脱于另一个世界，我跳出轮回的宿命，睁开眼睛，一切又在身边，我不得不每天到一个地方做自己并不喜欢的事情，吃自己并不想吃的食物，看自己并不喜欢的所见，老者说，这就是人生，我惊恐而痛心至极。 听到一个朋友说自己退步了，无法静下心来做一件事情。我又何尝不是。我读着美丽的莎士比亚，却想着明日的表格要交给领导；我人在安静的西子湖畔，心却想着当年的工作进度。本该香甜的睡梦中，一张张恐怖的脸向我狞笑，我惊醒了，满头是汗，被子早在地上。只有一缸鱼在我面前来回游弋，他们或许永远不会体会我的痛苦，他们的一生，仿佛幸福的只有游泳。 关于进步退步，我想我们的进退只在一念之间，进是佛，退便是魔。 今年的月是看不见了，一个人一个无月的中秋，心冷了很多，脑子空空的。但仿佛只有心冷了，人才能够安静的思考问题，才能够反省自己的失败和错误。我还是不能放弃理想和希望，我还是不能将灵魂出卖给魔鬼，我还是不能与这个世界妥协。老W告诉我，要厚积而薄发，我要厚积，我必定要忍受常人不能忍受的痛苦和寂寞，付出别人看来惨痛的代价。只是，我想我不会后悔，正如我不会放弃一样，今天开始重新振作，在若干年后的晴空万里的午后，在若干年后的微风徐徐的海边，未来的我必定会懂得我今日的疯狂。
September 14 养伤记养 伤 记（四） 9月1日 一早醒来，便是10点多了，看到同事们都在网上，想起今天是星期一了，又是崭新的一个星期到了，可我还是为了我的腿伤，不得不安心地在家里休息。起来开窗透气，竟发现脚能够勉强落地了，但走路还是疼的厉害，洗衣服吃早饭喂鱼，拉开窗帘，太阳刺眼，久违的阳光，赤着膊开窗，竟感觉有点冷了，秋天当真来了。 一直很喜欢一首叫《秋天别来》的歌，因为秋天来了，什么都象是要结束一般。结束一定是一种重新开始，就连死亡都是这样，我坚信。心受伤了，养起来比我的伤难多了，我有点庆幸，起码我的伤只集中在右脚跟健上。 喂完鱼，拉下窗帘把刺眼的阳光拦在房间外面，一拐一拐的回到床上，床单有点发黄，该洗了，越是有伤事情越多，有点怀念住在南汇的日子了，尽管父母做生意很忙，但我的日常起居还是有人关心的，现在什么都得依靠自己，好在我从大学起，一个人漂泊在外十来年，也都习惯了。 那天跟南汇老友吃饭，两个人在算现在一年中回南汇的时间，他说大概一个月回去一天，一年是12天，我比他好，我一年大概有20多天。在外旅行的日子一年也有30多天呢，可在故乡的日子却只有20多天，一个极大的讽刺。父母在老家劳碌，我却一个人在外漂泊，故乡的云和水有时清晰地出现在我的梦境中，尽管我的故乡比我生活的城市落后很多，尽管那里有很多不尽如人意的地方，但因为是从小经历过的，在生命中就特别能记住。 想想故乡，我又睡着了。一天12个小时的睡眠，着实是很舒服的感觉。睡梦中接到小马夫妇的电话，他们已经从家里出发了，马上到我这里。两个家伙终于要来了，我慢慢起身。脚一下觉得好了很多，大概是心情比较畅快吧，只是还不能走，走几步就疼的想找东西扶，这个秋天我绝对算是个悲情人物。 开窗，给房间透气，我蜷在阳台的一个角落边看《苔丝》，边等小马夫妇的到来。等待是件奇怪的事情，当你等着一件事情的时候，时间会变的很缓慢，就象静止了一般，然后你看书看进去了，那两个家伙却开着他们的宝贝福克斯很高兴的来了，两个人加起来不满200斤，远看着象2根竹竿，可爱致极。他们给我带了很多红红的苹果，还给我带了鸭胗、牛肉肝，讲述着他们前两天去山沟沟和莫干山的经历。小白一来就躺我床上，小马霸占我的电脑边寻找晚上吃饭的去处，边设计勾引送我《圣经》的小Q晚上共进晚餐。晚上去正大的洋葱餐厅吃饭，送我《圣经》的小Q不幸中计做东。幸好小马夫妇有车，否则我的脚是决计去不了那么远的地方了。两个可爱的小家伙，我在想他们的小孩一定更可爱，我得做小孩的干爹。 吃好饭回家已是9点多了，回家洗澡，看了会电视，一个长长的哈欠，睡觉。 September 01 养伤记养 伤 记（三） 8月31日 脚基本可以下地了，但转动的时候还是疼。人的身体真是脆弱，就这么几厘米的跟健，却让我这个七尺男儿养了那么长时间的伤，真是不知道几时才能痊愈。 爸爸今天来看我，带了肉和小番茄，也就是圣女果。爸爸看到我养的热带鱼，真的非常开心，像个小孩似的，爸爸是喜欢养鱼的，小的时候，爸爸专门做了个1米的大缸养鱼，后来因为生活的压力，不得不把自己的爱好全部放弃，一心为这个家劳碌，不过也该他享福的时候了，下周一定回去好好陪陪他。 晚上送我《圣经》的小Q来看我，是忽然来看我的，所以感动外还有点惊喜。他说是顺路看看我的，但我知道他一定是故意特地威来看我的，只是他要面子不好意思说。不过他胡子又没刮，丑陋的很，弄的我很不爽。还有他脸上痣可真多，而且比以前还多了。最后竟变成了我询问他而不是他来慰问我了。有时人就是这样，总是在一定时间之后忘记了自己的初衷。 说到这个小Q，我跟他可是很多年的朋友了，很乐观很强悍的一个小男人。不过也满骚的，有时也受不了他的，比如他经常会抄机抄的很晚，经常吃点不伦不类的东西，穿的经常很奇怪，不过也是一种生活方式。 今天想看《神曲》的，去书架上找的时候，猛的发现那书借给一朋友了，到现在没还，等脚好了去把它要回来。没办法，拿起本《苔丝》看了起来，不过《苔丝》也是本好书。后来又是爸爸来看我又是送我《圣经》的小Q来看我，基本就没怎么看书，明天一定读掉它。晚上还是看莎翁的作品，今天把莎老的作品看完就睡觉，明天希望我的小跟健能够更好转，希望下周可以顺利上班。受伤的时候，人的要求真的是非常低，什么都不想了，只想健健康康地生活在这个星球上。 最后，祝贺ada同志SINA开博，一定经常来光顾。 August 31 养伤记养 伤 记（二） 8月30日 先更正一个字，我是无菌性跟健炎，所以，叫养伤记比养病记来得更贴切。 今天的脚好了一点，但踩在地上的时候还是很疼，走路拐的厉害。 不得不出去是因为早上肚子饿的厉害，买了很大一个鸡蛋饼，一包牛奶。还想去买番茄的，但菜场太远了，我实在走不动。 回家先上了会52，就接着昨天看书。罗马的历史舍不得轻易地看，先看点文学史方面的书吧。 我是一直想静下心来好好看点书的，因为27岁的我还是抱有一科文学青年的幻想的心，当我去复旦稍微接触了点正统文学后，愚昧的我终于知道我是多么无知，我比正宗的科班中文系的才子才女少读了多少书，而原来想写出好的作品，除却文学外，历史和哲学也是非常重要的，而若想真的有一定的建树，那么地理、旅游、民俗、伦理等方面都要有一定涉猎，这就苦了平时忙于缺乏激情工作的我。 这次养伤，到是忙里偷闲的得到一点宝贵时光，看点平时极想看的书。 首先是《圣经》，我记得文艺学老师张先生当初说过，如果想真正了解西方世界的文化，《圣经》必须是你先去读的。我的《圣经》是另一个小Q买给我的，我只看了前面几章，实在看不下去，比卡夫卡还难读，有催眠的奇效。当然不是说这书不好，是本好书，毕竟全球读者最多的书啊，但文化差别和语言因素，终究使我无法继续，这次本想静下心来读了，可是刚读到《出埃及记》，又觉乏味，这是种很难形容的感觉，知道有丰盛的脂膏在你面前，你却无法享用，有些事情急不来的。 看不下《圣经》，就继续读莎士比亚的戏剧，感到如今读他的东西已经不如高中时候那么有激情了，这样的故事虽然经典，但作为80后的我们看来，已经有些乏味：王子与公主终于过上了幸福的生活；国王终于击败敌人，与他的人民幸福的生活着；他们都死了，生存和毁灭，我该选择什么？我忽然想起了上半年西方文学史老师许平先生的一翻感慨：今年9月我们系90后的学生就进来了，这些看着美剧韩剧长大的孩子，从懂事开始就在互联网中接收信息，耳濡目染着后现代主义、超现实主义、意识流和行为艺术，当他们的思维开始充斥我们的主流文化领域的时候，我们这代人拿什么去跟他们交流？她的担心我看来是超前而必要的，我也开始渐渐感受到了这样的冲击，我也算是个80后，我也算是同龄中比较能够接受新鲜事物的人了，但时间终究把我们变老，从容颜到思维，都是。每天洗脸照镜子，就总感觉到自己老了一些，无语，情绪低落，然后重复地上班下班，过着毫无激情的生活，渐渐老去等死。人生是无奈的，因为我们始终不知道下一步该怎么做，不是缺乏自信，因为客观的现实规律和快速发展的人类文明。 今天想着想着心情就差了起来，关灯睡觉，明天看但丁的《神曲》。 哦，对了，小Q今天来看我，还买了水果，很不错的奇异果和丰水梨，谢谢小Q了。今天我第一次知道奇异果就是猕猴桃，呵呵…… August 30 养伤记养 伤 记 （一）
我厌倦长期重复一种生活，每天我骑着我的城市小猎人艰难地穿过西藏北路地道和乌镇路桥的时候，太阳火辣地烧灼我的肌肤，我清楚地感受到我的汗水从我的额头和脸颊划落，我对自己说，生活好艰难。我想到了前几天在办公室和J老师聊到做人和投胎的问题，他的理论是，一个人能做人，不知要修行几世而得；我的理论是，一个人变成人，是老天对他前世最大的恶报。我没做坏事，可我这次不知怎么会伤的如此厉害。哎，我可是个金刚弟弟哎~~ 不过，生活方式到可以暂时有些改变，聊以自慰下。 事情的起因是这样的，上个星期天和小Q逛了一个下午的街，小Q倒是没事，我其实那天也没事情，就是觉得累。不过在上个星期天之前，我有3天大运动量运动，我发现哲学的妙处来了，量变到质变，很有点意思。 在挣扎了3天后，今天早上我的腿彻底不能下地了，早上跟B科请假，我们B科就是好，叫我好好看医生。那就看医生吧，老W帮我找了个熟人小Y，我就叫了个插头去了，车上我想，我混的真的算是满差的，为这个叫卫生系统的地方鞠躬尽瘁了那么久，到头来去看个毛病还得托别人，老W穷说我了，我也只能点头哈腰，没办法，现在她比我狠。经过新闸路的时候，我看到有卖馒头的店铺，我好饿啊，可这里没法停车，我吃不到大大的白馒头，哎，我咽了口口水，很惨的笑了笑，当兵回来后第一次觉得其实馒头真的是非常好吃的东西。小Y人真的很好，帮我又挂号又找大夫又拿药，弄的我这个大男人不好意思起来，一瘸一拐的跟着她，很顺利的就看好大夫了，跟办公室S主任的结论一样，我得了个奥运期间中国人都知道的病，无菌性跟健炎，而且也是在右脚。 我太有才了，我开始养病。 下午睡了一会，起来看了会莎士比亚戏剧集，经过翻译的东西毕竟没有原著来的有味道，可原著比较难懂，由于语言关系。英语好久没用了，现在看到总觉得有点头晕，环境能塑造人和改变人啊。 忽然下雨了，满配合我生病的情绪的，只是下面收旧电器的人的喇叭真的很麻烦，我扔了个酒瓶下去，随着清脆的破裂声，后来那声音就再也没出现过。雨只下了一会，我发现我好饿，早上起来到现在，只喝了点水，想到头天晚上烧的牛肉，口水都流出来了。我是真的饿了。 今天读书的一个结论是，在生病期间千万别读卡夫卡的小说，读了你会对这个世界越发失去希望的，估计病也好的慢多了，到是可以读读凡尔纳，简单自然。 一个人养病满苦的，还好有40多条鱼陪我，我看着红红黄黄的它们游来游去的，迷迷忽忽就睡着了。 明天小Q来看我，后天我爸爸来看我，小马夫妇说周一来看我，周二苏州W来看我，周三老Z来看我，我的兄弟姐妹们，真的谢谢你们了。生病期间有朋友来探望，又开心又感动。 今天有点累了，先到这里吧，看会世界历史中的古罗马部分，然后睡觉。 August 25 优雅地吃橙（二）（二） 正如我所说的那样，我对我的大学期望很高，所以当我在黄浦江上从浦东摆渡到浦西的时候，看着离我越来越近的浦西的繁华，看着湍急汹涌的黄浦江水，看着中山路上穿梭的车流，我的心情很是激动起来，我觉得我的前18年还算是成功的，至少我凭着自己的努力，改变了一种人生，我即将去享受被诗人称作人生经典的大学时光。 从知道考上C大的那刻，我就在一切媒介搜索我即将踏入的那个殿堂，幸福和梦幻曾经是那么遥远，在那个黑色的七月，我快放弃了，但依稀记忆起了那个信念，我重新振作，重新努力。我知道，C大坐落在这个城市的东北角，紧挨着赫赫有名的F大；我知道，C大有着全国领先的会计学科知识，有强大的专业师资；我知道，这个即将带给我无限快乐的地方的门牌号是GD路777号；我被幻想冲昏了头脑，或者说，我还没从实现梦想的喜悦中清醒过来，以至于在拿到录取通知书的那刻，我没注意我即将完成梦想的地方的门牌号，竟是ZL路499号。 我当然知道我读的不是人们常规意义上所说的大学了，那是大学和未录取之间的一个缓冲，仅仅好于那些民办大学，它被称作大专。那是一个学校，都是C大，只不过，它们之间相隔一条ZL路，只不过，路那里是本科，这里只是大专。我知道我即将接受的高等教育，是打了些折扣的，是有些水分的，但我没想到，仅仅相隔1条马路，我的大学竟与理想相差那么大，我的大学，不，我的悲剧，即将在这个空军仓库改建的大学中上演。 把我的大学生活归为悲剧，并不是不负责任的胡说，而是在经历过一些事情之后，这些事情千头万绪，我无法在一个章节中全部说明，在之后的文字中会作一些注解，但必须先说明的，是这个悲剧对我的人生的影响和冲击。时至今日，我终于理解到了“人生不可能彩排”一说背后的辛酸，我开始感觉到年轻是好事，但也不全是好事。 刚才我说过，我的大学就象是个悲剧，这样的悲剧色彩在我看见这个学校的第一眼，就烙在我的心里，我想哭，却欲哭无泪。那是个怎样的学校啊？错，那是怎样的一个地方啊？首先，这里曾经是个空军仓库，而现在因为军队条件改善了，所以这里也就被闲置了。只有在这个地方的一角有几辆东风141，依稀有些以往部队的感觉。姑且叫做学校吧，这样我的行文才可以继续。这个学校与隔壁一个艺术类中专共用一片废弃的军队仓库，而往左20米，就连着一个居民区，我从没想象过我的大学会与其他学校共用一片地方，然后校园与居民区之间仅仅只有一个小门的隔离，校园中一半的建筑是军需仓库，而宿舍楼与教学楼竟也是仓库改建的！ 这是怎样的心理落差？直到后来总结我大学中途去参军的理由时，也把这作为参军理由的一部分，有些可笑，可那却是事实。我觉得可笑并不是我的感情丰富，而是那个地方竟被称作学校。 食堂是不得不说的，吃喝拉撒之首。这个地方的食堂，饭菜质量姑且不说，那是一种如蜡般难以下咽的东西，装饭菜的不锈钢铁盘永远是油腻的，桌子椅子永远是油腻的，发饭处的玻璃永远是油腻的，那种下饭的汤永远是隔夜剩菜加水与味精调试而成，有几次我看了那汤便把整盘饭菜倒掉，实在是无法用恶心来形容那个地方。而在那里，我还见过一只肥硕的老鼠，津津有味的品尝着即将发放给我们的饭菜，从那时起，我就再没有去过那里吃饭，我情愿去校门口的小店吃饭，我情愿去买方便面吃，我情愿走上20分钟去校本部吃，我也不要在那个肮脏而又恶心的地方进餐，那不是进餐，而是一种折磨。 我喜欢晒被子，这应该说是个好习惯。可这样的要求在这里竟成了奢望。我们没有晒衣服的地方，近100个男生洗好的衣服只能挤在一块10平方的小天井里阴干，请注意是阴干，而不是晒干。而因为粗心的男生，当一些衣服被忘记或者故意不要以后，那个窄小的天井更是拥挤不堪，夏天甚至出现一股强烈的异味。为了躲避这种异味，后来大多数男生竟直接把衣服挂在卫生间里阴干，所以那时我们楼道里经常充斥着那种阴干衣服的怪味，我们后来也习惯了，但老是会听到一些难得来看看孩子的父母在走道里尖叫着捂着鼻子快速穿梭。C大，真是有才。 天啊，如果你真的要折磨我，请别折断我的翅膀，如果你真的要戏弄我，请别侮辱我的尊严，如果你真的想改变我的命运，为什么要撕碎我的梦想？天将大任于斯人也，我不要担负什么大任，我只想完成我儿时的梦想，我只想平静而略带激情的过完大学的时光，只是，现实将一切击的粉碎，留下个黯然神伤的我在那里呜呼哀哉！（未完待续） August 16 优雅地吃橙（一）优雅地吃橙 ——我所钟爱的声色犬马 我决定写一个故事，用第一人称来记述，是因为这个故事中的大部分角色，依稀是我曾经触摸过的。 所以，这样的故事被称作回忆，也未尝不可，但这样的回忆，不仅仅是属于我的回忆，有过这样的回忆，如同经历同样的梦境，很熟悉却很陌生。 故事的开始，我必须静静的思考一番，想个足以提起你我兴趣的名字，然后作为这个社会极不起眼角色，记述一些不起眼的故事。
财经大学的文科生 （一） 天气对我情绪的影响很大。这点似乎是受我父亲的影响。但影响我父亲情绪的，不是天气，是生意。我出生在一个世代经商的家族，尽管在我记忆中，我爷爷一直是做些其他营生，但父亲说，当年爷爷做过不下5种生意，每次他这么说好后，都有种很自豪的神情，而我通常不以为然，原因有两个：首先，我没有直观的看到做生意对我们家族有过任何好处；其次，我父亲目前做的生意，小的不足为论，他所谓的生意，就是个小买卖。 做生意的好处是，能赚钱，做大生意赚大钱，做小生意赚小钱。做生意的坏处很多很多，我无法撇开我的故事去说生意经，但最主要的坏处不得不提：一是超复核的体力劳动对身体的伤害；二是在外劳累一天后对心理的伤害；三是生活质量的严重下降。但父亲的生意，的确是养活了我们一家子的，包括挣下了几处不大不小的房产，把我养的肥头大耳并送进一所赫赫有名的财经类院校，但那都是在付出惨痛代价的很以后。 读大学是父亲一直对我的要求，他的口头禅是，你一定要成为我们家族第一个大学生。是的，我们家族有身份显赫的先祖（旁系族谱纪录我们家族的祖先曾是北方某位地位显赫的贵族），在上上个世纪因政治纷争从北方辗转到上海，却再没有崛起过，愚昧和窘迫重新降临到我们家族，这种不幸使我们家族中的多数成员在成年之后不得不继承世代经商的血统，这样的继承在我看来，被称作逼上梁山更为妥当。所以，父亲一定要我考上大学，父亲是感性的，我想我继承了他的优点。所以在我几乎放弃的时候，我对自己说，我一定要改变一种宿命，我要代表我们家族重新接受高等教育。后来在回忆起这断事情的时候，我哑然失笑于中国的那句对行业贵贱分层的标准：士农工商。显然，我和我的家族都是地道的中国人，这点即便在二十一世纪都丝毫没有改变。 后来我勉强考上了大学，就这点，我为我们家族争足了面子。很小的时候，我爷爷在跟一个老街上的无赖吵架时，无赖诅咒我们家族世代遭受别人的欺辱，整个家族永远没有大学生，（当时因为他的一个小辈考上大学，此人特别自命不凡）。后来堂哥堂姐相继因为各种原因没有继续学业，爷爷因此耿耿于怀，隐约着一直唠叨这个，父亲大约多少也受到了些影响，我成了真个家族的唯一希望。 我成了家族的希望，在经历了黑色七月后，我终于准备进入另一种梦寐以求的生活状态。我是个喜欢做梦的人，有人说我的性格应该是个女子，男人有这样的性格，不是好事。 对于我的大学，我在高考之前便梦见千回万回，那是要有很大很明亮的教室的，要有很漂亮的房子和很卫生的食堂，很多儒雅的学者在一起做学问，还要有聪颖漂亮的同学。午后的阳光洒在宿舍前的大草坪上，我坐在草坪上读李杜的诗，颂后主的词，去经历冉阿让、罗切斯特的人生，跟着武松、林冲行侠仗义。也应该有爱情，这点不容置疑。天使的容貌，灵动的内心。大学生活的重要组成部分，不能或缺。花前月下，感受人类区别于其他动物的高级状态，从阳春白雪到下里巴人，我都能随心所欲的仔细经历一番，然后找个草长鹰飞的时节，独自周游世界，感悟人生，横穿世界5大文明。 这是我的大学，一个多么让人艳羡的人生状态。我曾为此在黑色高三的睡梦中，不禁笑出声来，惹的政治老师张明初先生怒火中烧，从此他在圈内留下了千古绝唱：我对你们真是伤心太平洋。全场哄笑，我在这样的笑声中迷茫的不知所措，该死的黑色七月，该死的现代科举，我不止一次的诅咒着这样的制度，让人疯了似的制度。好在最终，我还算是跨进了高等教育的学府——C大。我想我的故事，应该从这里开始吧。（未完待续） August 07 忽忆良句 颇有感慨酒入豪肠,七分酿成了月光,余下的三分啸成剑气,秀口一吐就是半个盛唐
余光中先生的话
昨晚梦中忽忆起
醒来不觉泪满襟。
假如给我三天盛唐
此生便已无憾
至少于我
非常非常怀念
那个幸福的时代~~ August 04 写给一个好朋友听我不知道该对你说什么 可能我没有经历你的苦痛 或许我没有感受你的惆怅
只是在夏的夜里 不忍再看你的悲伤
我始终敬佩和感慨的 是你娇弱的躯体背后 如我一样坚持的灵魂
暴风雨与穿石的滴水算不得什么 只要我们有强大的内心 足够抵御脆弱与彷徨
或许有天我们会耐不住寂寞和孤独 对人生做出草率的决定 放弃最初的梦想 但不是在今天
或许有天我们会醉生梦死 与他们一起唱起悲欢离合 与他们一起跌入深沉荣辱 但不是在今天
或许有天我们会失去勇气 在这个世界里苟且而活 每天在茫茫都市留下沧桑的背影 但不是在今天
请你相信自己 天空终究如大海一样宝蓝 森林终究如波涛一样浩瀚 就象雪终究是白的 头发终究会如所期望的幸福的长
为了今后的幸福 为了一生而来的梦想 请你深深地记住 永远不要放弃理想和希望 July 28 我在夏天的黄昏的公园的一角对自己说我走在梧桐下 云在天上走
对面的路很宽 脚下的路艰难
风摇曳树枝 天下起小雨
千朵万朵的花 忽然就开了一夏
夜晚躲住了星辰 我睡着了 在公园的长椅上
收拾收拾 准备回家 还要洗衣服呢
July 24 穿过鹤阳的尘埃穿过鹤阳的尘埃 ——《立春》观后感
我是在看过《孔雀》之后很久才看《立春》的，因为《立春》用去了顾长卫3个年头的心血，我也就期待了3年。当知道《立春》上映的时候，我却不敢看了，我怕《立春》的结局又如《孔雀》一般黯淡到窒息。一直拖到前些天，在几乎忘记《孔雀》里几个非主人公的名字的时候，我想我毕竟还是要看的。 故事发生的地方一如《孔雀》一般，在一个叫鹤阳的小县城，荒凉、偏僻、落后，一定是刻意安排，《孔雀》里的那个小县城也叫鹤阳，只不过时间差了近20年，除却大大的化工烟囱和某些国有单位门口大大的标示外，似乎看不出来那是一个城市，连口音都是变了的。《立春》里的屋宇和衣着光鲜了不少。那个城市里依然有一群追逐自己梦想的人，如同《孔雀》里的一样，但最终被无情的现实吞噬掉。这又是一个追逐梦想，渴望实现自身的故事，结局却依旧黯然。只是，这个故事的结局，有个可爱的小姑娘，有个中央歌剧院歌唱的王彩玲，就如它的片名一般，还是毕竟依稀有着些许暖意的。 我不知道为什么喜欢看这类电影，因为那种淡淡的感觉，熔化掉包紧心脏的那层蜡，直接插进我的内心。
我不想在这个城市发生爱情
王彩玲，好嗓音，但很丑。她的梦想是去巴黎歌剧院演唱，而现实是她在一个偏僻小县城的中学里教音乐。她的文凭是在北京的一个进修学院里拿的，所以在北京根本没她的位置，但她又是想去北京的，所以她在北京托骗子买北京户口，但始终，现实总是与她开玩笑的。她着实是有演唱才华的，只是这样的才华降临在一个这么丑这么犟的人身上，不知是不是又是老天开的玩笑。但我是喜欢王彩玲的，当她坐在满是羊群的卡车后面，卡车在无人的公路上飞驰，北方大而冷的风把王彩玲的脸刮的如陈砖朽木一般，她的眼神呆滞，面无表情。我的心被狠狠地拧了一下。哀莫大于心死，那样的王彩玲，很可惜，心是死的。她不再幻想巴黎和北京了，她不再幻想那个城市的爱情了，她什么都不在乎了。于是，她开始在集市里挥舞剁刀，弥补亲情，领养小孩。她被无情的现实吞噬掉，却留下个小小的希望。 但影片中我所看到的，真真的是那个在国家大剧院唱歌的王彩玲，那个在集市里挥舞着剁刀的王彩玲，那个在火车的夹层跟黄四保讨论爱情的王彩玲，那个在人前骄傲的说“中央歌剧院正调我呢”的王彩玲。我想王彩玲是勇敢的，也是幸福的。她在被生活折磨到失去勇气的时候，至少可以骄傲的对着那些失去勇气和梦想的人说，我曾经非常努力地追逐我的梦想。 我想我们中的多数人都有点象王彩玲。即便没有艺术的追求，对爱情和生活的憧憬总是有的，所以我们才更能够共鸣，与其说是对王彩玲共鸣，不如说是对这个时代的共鸣。这个时代太难以形容和表达了，什么都在变化着，如同什么都是虚幻的，一觉醒来，什么都离你而去。姐姐是追求完美的，所以她终生没有感到幸福，有种淡淡的忧郁，我们就爱上了这种感觉，因为那是我们真真的该去崇拜的自己。王彩玲说，她不想在这个城市发生爱情，我也不想。
你让我感觉你强奸了我
关于黄彩玲强奸黄四宝，我只是一笑而过，笑的时候，我想起黄四宝拉住黄彩玲的领口狠狠抽打自己的脸，不停的说，我厌恶我个人！我厌恶我个人！最后将黄彩玲——这个击碎他爱情梦想的恶魔推倒在地。我很欣赏黄四宝的执着和不羁，他能够放弃一切，为了自己的理想和信念奋斗。而我，看着我贴在墙头的读书计划，为读书计划准备的一书架的书，不免也有些厌恶我个人的想法，只是，我不抽打我自己的脸颊，还对自己说，我比黄四保理智，我比黄四保成熟。然后理智又成熟的我，开始在醉生梦死中失落自己的理想和希望。尽管黄四保最后也被庸俗化了，如同孔雀里高卫红歇斯底里哭泣的原因一样，不是她认错人了，而是我们中的多数在暮年的时候，都并未曾清晰的认识过自己，认清过自己，其实，我们都没有认识过自己。与其说黄四保被王彩玲强奸了，不如说黄四保、王彩玲们被这个残酷的现实强奸了，现实让他们违背自己的意愿，让才华横溢的美术家和歌唱家变成婚姻介绍所的骗子、农贸市场上的屠夫。欺骗自己的内心，屠戮自己的灵魂。
我是这个城市的一桩丑闻
胡金泉很可怜，断了翅膀的天鹅，无疑是悲情的角色。他该是属于另一个世界的，穿着高贵的芭蕾舞服，他在小镇的广场上翩翩起舞，周围是粗鲁鄙俗的凡人。他们痴笑着胡金泉的舞姿，鄙夷，猥琐，麻木，不屑，胡金泉伤心了，他的翅膀开始流血，但有着执着理想的天鹅的翅膀是不能那么容易折断的，直到大家都认为他是这个城市的一个丑闻，他开始慌了，高贵的天鹅开始有了邪恶的想法，他自私的向王彩玲提无礼的要求，被拒绝后，他终于用一种悲剧的方式折断了自己的双翅，又一个震撼我的镜头：胡金泉在监狱里掂起脚尖，对着前来看望他的王彩玲跳起了芭蕾，被剃光了头发的他竟笑的象个孩子一样天真，或许他们的人生本就该是属于童话的。其实，有时候，我也有这样的感觉，我觉得这个城市，早已与我格格不入，我没有1900的勇气，能够随着弗吉尼亚号的轰鸣声沉入海底，去跟圣彼得聊天，用两只左手弹奏钢琴。落入凡尘的精灵终究能够回到他的国度，失去了勇气的我们却仍旧要在这样的世俗中煎熬。
王彩玲最后在天安门广场跟她的养女唱的歌谣很好听，比《孔雀》的结尾让人欣慰了不少，这是我没想到的，可能人生也不一定那么苦痛吧，但愿。
眼眼 梅花点点
上海 静安 二○○八年七月 July 02 光荣与梦想光荣与梦想
或许这样下去，天还是蓝的； 或许这样下去，水还是流的； 或许这样下去，风还是吹的； 或许这样下去，花还是开的； 或许这样下去，树木还是能够规律地生长在我的头顶上的； 或许这样下去，流水还是能够轻轻地拍打在我的风景上的； 或许这样下去，露珠还是能够淡淡地凝结在我的窗台上的； 或许这样下去，阳光还是能够懒懒地照射在我的脸颊上的。
可是
为什么天蓝的时候，不见了自由翱翔的飞鸟？ 为什么水流的时候，不见了来往穿梭的鱼儿？ 为什么风吹的时候，不见了轻轻摆动的柳枝？ 为什么花开的时候，不见了随风起舞的蜂蝶？ 为什么树木生长的时候，树叶遮蔽了树顶丰收的果实？ 为什么流水淙淙的时候，翔鱼错过了流水两边的景致？ 为什么露珠凝结的时候，水滴忽视了窗台之外的倒影？ 为什么阳光投下的时候，云层遮蔽了本该绚烂的人生？
我要
天蓝到如同晶莹剔透的宝石； 水流到如同尼亚加拉的瀑布； 风吹到如同美洲东部的飓风； 花开到如同无痕有声的魅力； 翱翔的飞鸟； 穿梭的鱼儿； 摆动的柳枝； 起舞的蜂蝶。 丰收果实的树木； 流水两岸的景致； 阳台之外的倒影； 阳光绚烂的人生。
阳光绚烂的人生？那是什么？ 无情的拷问， 那是光荣和梦想， 在勇气克服艰难之后。 光荣？那是什么？ 无情的拷问， 那是我爱的责任， 在完成自我救赎之后。 梦想？那是什么？ 无情的拷问， 那是永远无法使我热血变冷的东西， 那是永远不能放弃和妥协的东西， 那是在我生命中无法替代的东西， 那是我闭上眼睛就心潮澎湃而热泪盈眶的东西。
我无法想像
蓝天永远只是这样的蓝色！ 流水永远只是这样的节奏！ 风吹永远只是这样的柔和！ 花开永远只是这样的美丽！ 树木永远只是这样的生长！ 风景永远只是这样的情致！ 露珠永远只是这样的蒸发！ 阳光永远只是这样的无力！
在蓝天开始暗淡的时候， 在流水即将枯竭的时候， 在风吹就要停止的时候， 在花开慢慢凋谢的时候， 在树木停止生长的时候， 在风景仅仅如此的时候， 在露珠渐渐弱小的时候， 在阳光只是阳光的时候。
白着头，木着眼，均匀的呼吸，机械的行动。 对着只是幻想的爱情， 对着只是责任的子嗣， 对着只是愧疚的父母， 对着镜中人至暮年，垂垂老矣，行将就木的那张最熟悉而陌生的脸庞， 眼泪是泉涌的， 它控诉着镜中的那个人， 为什么你那么懦弱， 连最小的欲望都能成为阻碍你梦想的牵拌， 年轻的时候， 你是那么轻易的放弃了你的梦想， 你甘心吗？ 你失望吗？ 你悔恨吗？ 你痛心吗？
年轻的时候不懂珍惜， 因为你没经历过人生， 经历过的人生， 却永远无法重来。 如果可以重来，如果可以重新选择，如果可以让人生充满无限多的可能， 我一定不会是这样的，一定不会！
你愿意放弃锦绣的华服？ 我愿意！ 你愿意放弃饕餮的美食？ 我愿意！ 你愿意放弃遮天的权力？ 我愿意！ 你愿意放弃如花的女子？ 厄~~好吧，我愿意！
好吧。
所以， 我将我的胸膛迎向枪林弹雨的世界， 我将我的背脊裸露给残酷鞭打， 我将我的庇护所统统焚烧， 为的，只是给自己一个寻梦的机会， 梦想，那是我心中的魔咒， 魔咒，太迷人了，我，为它而生。
所以， 整个世界都灰暗无光的时候， 整个世界都众叛亲离的时候， 整个世界都痴笑满声的时候， 整个世界都缺乏勇气的时候， 我还是 坚守一些阵地， 摒弃那个花花世界， 选择我的光荣和梦想， 和 光荣梦想背后的人生！
于 上海 静安 二○○八年七月 June 30 雨季中……雨季中……
我陷入一个深渊，我知道，却没有知道。
上海的雨季，结结实实的，云层覆盖下的城市，渐渐失去生气。 夏天似乎真的就要来了。
废话，现在是七月了，难道夏天在十一月？ 脑中当啷一下，以为是个炸雷，不是，是无名的惊愕。
在西站竟见到了喜鹊，从没在上海见过喜鹊，在安徽的山里是见过的，个头很大，飞行姿势很美，一个滑翔接一个滑翔。
你最喜欢周星驰的哪句台词？ 想想，他的经典台词实在太多了，从头读一遍恐怕都要半天时间。
陆家嘴为什么那么热闹？充斥着奇形怪状的人和物，我置身其中，难以自拔。 景物是一幅一幅图，你摸不到却感觉清晰。
在陆家嘴的尽头吹江风，有点雨，雨从侧面打我的颊，我眯眼，外滩是海市蜃楼。 很奇怪江鸥为什么能如此惬意地在这样的城市里自由的滑翔，好像他们的世界就只是这么宽的水域？但他们在浦江之上，却真的很惬意。
整条大堤只是我的，雨把我，淋湿了。 雨水涩涩地咸，我面前的被无情吞噬。
我为什么要来到这个世界？ 我是谁？ 我无休止的对着大江思索，我是充满奇特幻想的文科生。
文科生？ 老板嗤之以鼻，我也是。
我写只有我看得懂的文字，因为这样的文字，是必须基于经历和思考的。
朋友送我圣经的一刻，上帝对我说，啊，哦，你还是走吧……
十一月，为什么，不能是夏？
呵呵……
上海 静安 June 22 扬州（五首）扬 州
瘦西湖 烟波淡淡闻鹤鸣，长歌夜夜雨露金。 倦客一梦瘦西湖，醒来便觉凡身轻。 杨广邀来天河水，乾隆惊去白塔新。 章台美人维扬曲，一声欢笑一声吟。
个园 佳园暮露小春光，骚客驻足夏荷塘。 秋深不见落红泪，榆花冬日竞舒张。 步过厅堂闻古训，方识故作小门廊。 黄公只为半世贾，竹林深处见文章。
老街 屋蓬褴褛小巷松，半街庸懒半街穷。 但见老城无去处，青石一路天际通。 马走首尾六十里，客行相戏不叠重。 不识人生本随意，可怜痴客笑双东。
何园 山石半掩径幽张，幽径转过朱红窗。 朱红窗里朱红泪，但见小姐朱唇香。 挑帘欲拂小姐泪，帘珑环顾却空房。 幸得小姐梳妆台，恍惚一梦回汉唐。
古运河 春色延绵春水长，茶客欲醒半茶凉。 歌子不休夜夜曲，娇娘粉黛却神伤。 半船血汗半船金，水手挑夫出水忙。 皇城夜赏维扬月，不见赏客感京杭。
May 28 英雄的励英雄的励
士兵们，接下去的岁月，我们都不想看到 但这是残酷的现实 我们也爱生活，只是生活并不如我们所想像的美好 我们不得不去经历枪林弹雨和血雨腥风 世上的困难千重万重，我们曾经一起去征服 在一个士兵倒下的时候，我们一起哀伤而又勃发 在一寸土地夺回的时候，我们一起拥抱而又奋进 我们不是被打倒的那群人 我们有强大的心理和坚强的精神 当后人气定神闲地谈论起这段岁月的时候 他们能够为我们骄傲 当后人诵读我们的墓志铭的时候 我们的子孙能够无比自豪 在混沌但有一丝希望的世界里 为了爱我们的人 为了向你投来希望目光的人 为了阳光普照下绿色的田野和静谧的海滩 为了光明和理想 为了多年心中的桃源 我的士兵们 让我们一起前进~~~~ 前进~~~~ 前进~~~~ |
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